He estado pensando mucho, como de costumbre. Creo que el cambio más grande que he hecho en los últimos días es hacerle saber a la gente cuando no voy a poder hacer algo o cuando lo que quiero hacer yo es lo más importante para mi.
He vivido toda mi vida por lo que quieren hacer los demás, y yo siempre he sido la última de mis prioridades. Me enseñaron en el ambiente adventista en el que crecí que esto era algo bueno, señal de humildad, sacrificio, amor desinteresado, cosas que hizo nuestro Señor Jesucristo. Bueno, yo no soy Jesús, no soy un chivo expiatorio, no soy una vulgar prostituta; una de cabaret que se autorespeta, tal vez si.
Me causó un conflicto interno que comenté en terapia esta semana que hay una contradicción entre lo que busco de los demás, y el cómo responden a lo que hago. Toda mi vida he sacrificado mucho, por buscar la aprobación de la gente que amo, de mis padres y de ella, y nunca ha sido suficiente.
Ironicamente las únicas cosas buenas que tienen que decir sobre mi estas personas es justamente que me sacrifique por los demás, y eso no me hace sentir bien, me hizo sentir como siempre: usado.
Ella entre todas las cosas que dijo de mi, eso fue lo único realmente bueno que dijo de mi antes de dejarme. Cuando a mí me pasó algo muy feo en mi adolescencia, la manera en que yo racionalicé eso es en que era bueno que me haya pasado a mí, porque mi hermano o mis padres no lo habrían soportado. Les conte esto esta semana y en vez de intentar apoyarme o decirme que no, que era algo injusto, que yo no merecía eso, que era una carga demasiado grande para mí; estuvieron de acuerdo. Y eso me decepcionó mucho.
Cuando uno tiene complejo de Atlas e intenta cargar con todo, lo único que hace la gente es tirarte más y más y más y más y más, y su agradecimiento es cada vez más vacío porque entre más cargas te tiran a ti, más lejos están de entender todo lo que tú has pasado. Y confundir esto con amor es muy peligroso, a mí podría haberme costado la salud física y mental ahora mismo. A mi padre también, es lo que he notado ahora que está pasando por una crisis existencial similar a la mía, supongo que lo aprendí de el, pero creo que yo soy peor porque el me cargaba cosas a mi, y yo nunca le he cargado cosas a nadie más.
Yo soy una persona complaciente a niveles probablemente patológicos, lo que llaman ser un tapete. Lo que disparó empezar a cambiar esto y hablarlo en terapia, fueron varias conversaciones de gente que es mi amiga pero no depende de mí, diciéndome que debería cambiar eso y haciéndome notar lo triste que es que yo esté justificando e intentando entender todo lo que le pasa a ella, y este dispuesto a perdonarlo y entenderlo, y sin embargo no me importe donde quedo yo en todo esto.
Yo he guardado estos sentimientos por mucho tiempo porque cuando los suelo arrojar sobre la mesa, la táctica de manipulación que toda le gente que quiero aplica sobre mi, es decirme que siempre hago lo que quiero (mi hermano) o que estoy haciendo berrinche (ella).
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Que buen chiste, yo, que siempre estoy ahí haciendo todo lo que yo quiero en último lugar por el bien de los demás, yo no puedo fallar nunca, porque ponerme a mi mismo primero una sola vez, expresar mis sentimientos negativos de manera intensa una sola vez. Eso ya me hace una persona egoísta? Váyanse todos a la mierda!
Pero no, no lo hagan, son importantes para mí. Solo, no se, creo que la incomodidad que me causa enfrentar a la gente que amo cuando me hacen este tipo de cosas es algo que simplemente tengo que aceptar y hacer lo que más me importa a mí a pesar de ese sentimiento. Tal vez con el tiempo me llegue a acostumbrar a el. Definitivamente los cambios que he hecho ahora, si me hacen sentir mejor.
También está el hecho de no llenar las expectativas de mis padres o de mi pareja. Luego de pasar muchos meses sin ver a mis padres, cuando fueron a visitarme a la ciudad en que estaba, en un punto en el que ya se supone que deberían estar orgullosos de mí, porque hice todo lo que se supone que tenía que hacer. Aún así no fue suficiente, fueron allá a quejarse de que no estaba todo perfecto en donde estaba viviendo. Ahí fue donde decidí que ya no vale la pena y ya no me importa vivir para cumplir las expectativas de mis padres.
Luego de pasar años trabajando por unos planes que yo puse y comente varias veces, de haber perdonado cosas horribles que ya ni recordaba hasta la terapia, de intentar obtener un trabajo estable pero que a la vez me diera suficiente independencia de donde vivir y tener suficiente tiempo para darle toda la atención posible a mi pareja, tampoco fue suficiente. Y por que? Por errores que se podían seguir trabajando. Que creo que ya he demostrado perfectamente que soy capaz de seguir mejorando.
Estoy cansado, muy cansado de vivir por los demás, y triste y confundido de que no se vivir por mí mismo aún.
No se que es lo que quiero porque lo que quería era vivir por los demás. Entonces creo que la única forma de continuar es averiguarlo, y para eso es que estoy yendo a terapia.