No se bien como empezar esta entrada, pero bueno, últimamente no se bien como empezar ninguna conversación respecto a esto, pero aquí vamos. De todas formas no es como que esto sea una gran revelación para nadie, este blog lo leen personas a las que a estas alturas ya se los dije, o que me siguen en redes donde ya está expuesto, pero al ser un tema personal muy reciente pues igual no se bien aun como abordarlo.
Para mi es como que es obvio, siempre he dado muchas pistas al respecto, a mi persona y a los demás, pero al mismo tiempo no quería aceptarlo, porque es difícil de procesar y de lidiar en el ambiente en el que crecí, del que estaba intentando huir, pero al que terminé regresando porque la vida así lo quiso.
Sin más rodeos, pues si, soy mujer, soy trans. Como he dicho, las pistas de esto siempre han estado ahí, viendo las experiencias de vida que cuentan otras chicas como yo, pues si son demasiadas en común como para que sea una coincidencia, pero el síndrome de impostor y la represión que siempre he vivido me hacen dudar de esto aun hoy en día.
Uno de mis primeros recuerdos traumáticos es que me obligaran a cortarme el cabello, no recuerdo que disparó eso porque tendría al rededor de los 3 años o algo así, no se a qué edad el cabello de los niños sea lo suficientemente largo para requerir esto, pero medio da igual porque es una molestia que me ha perseguido el resto de mi vida. Supongo que es porque es literalmente la única cosa de mi apariencia que puedo controlar un poco, y aun así en la escuela adventista de mierda en la que crecí siempre estaban jodiendo con esto, a pesar de que es algo que ni bases bíblicas tiene.
Más adelante siempre tuve inseguridades con exponer mi cuerpo, en baños públicos, al nadar con mis compañeros o familia. Lo atribuía a que he sido gorda la mayor parte de mi vida, pero recordando bien, este sentimiento es más viejo que eso, no se en qué punto de mi vida apareció exactamente pero si fue desde muy pequeña. En la escuela igualmente utilizaba siempre ropa que cubriera mi apariencia como hoodies, aunque estuviera haciendo calor, pensaba que era porque me hacía sentir cómoda, pero esa comodidad no venía de la tela, venía de que me permitía ocultar lo que soy.
Mis gustos siempre han sido algo afeminados, el gusto por las cosas coloridas, el rosa y los tonos pastel, muñecas y artículos para cocinar que nunca entendía bien por qué tenían que ser exclusivamente para mujeres pero la reacción de mi familia siempre era homofóbica, incluso desde muy temprano, específicamente de mi padre más que nada. Lo más obvio, es que me llamara la atención la ropa de mujeres, cuando me hacían bullying homofóbico y bromeaban con esto, yo solía seguirles el juego porque realmente no me molestaba, no se, me parecía bien que pensaran que yo debía usar eso, aun si solo lo decían para insultarme.
En la escuela también hubo varios tells de esto, relacionado con el mismo bullying hubo una tarea en la que grababamos un audio creo que era de la guerra de los mundos, y en este había un papel interpretado por una mujer. Ese día yo no tenía a nadie de mi familia disponible, entonces lo grabé yo misma intentando emular las inflexiones y tono de una mujer, según yo sonaba bien puto pero pues era la tarea y ya. Lo que no sabía es que iban a poner esa madre en clase, entonces cuando llegó mi turno yo estaba que me moría de vergüenza, sin embargo cuando sonó nadie realmente le estaba poniendo atención por alguna razón, solamente cuando ya pasó el mío, se acercó el wey que solía hacerme más bullying a preguntarme si esa era mi voz, yo le inventé algo y me dijo que si sonaba como mujer, creo que si se dio cuenta que estaba mintiendo y lo dijo para insultarme, pero igual que lo anterior, esa forma extraña de reafirmar mi identidad me hizo sentir bien.
Aun así mi voz siempre me ha hecho sentir insegura, porque yo cantaba antes en varios coros, en la iglesia y en la escuela, hasta que llegara la adolescencia y dejaran de escogerme para eso. Mi voz cambió de manera extraña y nunca me ha gustado. Cuando me escucho a mi misma suena más grave que cuando la escucho en grabaciones, entonces siempre me siento muy extraña con ese tipo de cosas.
Volviendo a la escuela, siempre me costó menos relacionarme con otras chicas, si era muy callada, pero cuando me sentaban cerca de ellas y empezábamos a hablar, no se, era más fácil encontrar cosas en común, pero como que los maestros notaban esto y me terminaban moviendo de nuevo a donde estaban los chicos. Mi recuerdo más duro de esto que me hizo ya aislarme por completo, fue que una tarea en equipo fue de un grupo de mujeres y yo, estas chicas fueron a mi casa y trabajamos muy bien juntas. Llegó mi papá y nos vio hablando y su reacción fue de asco, ya cuando se fueron me regañó por esto, que no era conducta de hombre de verdad o algo así, yo no entendía bien por qué, pero pues siempre he hecho todo lo que me dicen, entonces ya dejé de acercarme a las otras chicas, y esto solo aumentó mi soledad.
Creciendo con estos sentimientos y refuerzo de los adultos de mi vida, pues llegué a pensar que había algo mal conmigo, que tal vez yo era gay, pero eso no tenía sentido porque desde que empezaron a gustarme otras personas, siempre han sido mujeres o personas de apariencia muy femenina. No le encontraría yo explicación a estos sentimientos hasta que encontré referencias de personas trans en internet. Siempre parecían entenderme y tener muchos pensamientos en común, pero siempre me convecía a mi misma de que yo no podría dar ese paso, o que yo no era exactamente igual a ellas, entonces tal vez simplemente yo tenía problemas de identidad y ya esa era la única cosa en común.
Siempre me he sentido más cómoda usando avatares femeninos, y escogiendo personajes femeninos en juegos donde existe la opción. Se que algunas personas hacen esto solo por curiosidad o experimentar, pero en mi caso es como que si no lo hacía, no podía creerme de verdad que ese avatar me representaba, o empatizar con el personaje si este tenia su propia historia.
En esos juegos siempre usaba el nombre de “Felicia”, me ha gustado mucho siempre, por sus múltiples significados y como se relacionan con mi personalidad, por cómo suena, y por la referencia de personajes con este nombre que me gustan, en particular, Black Cat de Spider-Man y Felicia de Darkstalkers. Entonces al pensar en escoger un nuevo nombre, pues era también muy evidente que era este el que quería.
Aceptar esto y exponerlo a mi círculo de amigos y a mi terapeuta, me han hecho sentir muy en paz conmigo misma. Creo que nunca había sentido algo así, ni siquiera en los momentos más altos de mi vida, al terminar estudios, conseguir un buen trabajo, o estar con la chica que amo. Si son cosas importantes para mí, pero siempre tenía el sentimiento de que había algo pendiente de resolver, y reprimir esto pues no fue lo correcto, solo sirvio para poder seguir adelante con mi vida, pero que en momentos de estrés o presión respecto a este tema, volvieran a explotar.
Sin embargo, creo que el resurgimiento de los sentimientos de disforia ocurrió de manera natural, empecé a hacer ejercicio de manera regular hace mas o menos dos años, porque quería verme y sentirme mejor, para mi pareja y para mi misma. Quería verme más, en lo que en ese momento pensaba, andróginamente, como siempre he estado conciente de que no puedo desarrollar un cuerpo super musculoso y varonil, pues solo quería ser más “cute”.
Y estuvo funcionando cuando empecé a ver resultados, llegué a un peso mejor que el que había tenido nunca y esta vez con masa muscular. Empecé a notar ahi cambios en mi cuerpo, que debieron ser señal de disforia, pero me parecía más dismorfia en su momento por esto mismo de reprimir ese tipo de ideas. A diferencia de los hombres, mis piernas se desarrollan con mucha facilidad, entonces el ejercicio es donde más se ha visto reflejado, ya más adelante también crecieron mis brazos, pero igual me hizo sentir bien tener piernas desarrolladas, solo era como que curioso que eso no suele ser el caso.
Y lo que creo que disparó este tipo de sentimientos fue que empezara a disminuir mi pecho, se supone que esto debería ser algo bueno y hacerme sentir bien porque, aunque relativamente leve, siempre he tenido cierto grado de ginecomastia y eso siempre me ha hecho sentir insegura, pero de nuevo, yo le atribuía esto a la obesidad. Pero no se, me he sentido muy incomoda con esto desde que empezó a pasar, se supone que debería sentirme bien por hacerlo, se supone que es algo de mi que debería odiar porque siempre me ha causado inseguridad, y sin embargo no es así, se que no quiero deshacerme de esto, se que es algo que no quiero cambiar.
Supongo que esto último es lo que ha estado comiendo mi cabeza por ya varios meses, que me distraia de pensar en todo lo demás, y se empezó a juntar todo y yo no estaba lista para todo esto, yo estaba cuidando mi salud, por qué tenía que sentirme mal de las consecuencias de algo que se supone que es bueno para mí? Pues ahora lo se, es porque fui irresponsable conmigo misma y no atendí esto en su momento. Porque para mi era más importante mantener el status quo con tal de no perder a nadie, y no sirvió de nada porque perdí a la persona más importante para mí. Me siento tan estúpida.
Pero creo que ahora mismo no sirve de nada lamentarse por las cosas que ya hice mal, aceptar esto y trabajarlo es lo más importante. No siginifca que no quiera aun volver a intentarlo algún dia con ella, como he dicho antes y creo que debería aclarar mejor:
Mi puerta siempre va a estar abierta para ella, no importa lo que pase conmigo, no importa si a veces hay días que estoy muy molesta y lo expreso así y digo que tal vez no debí hacer nada de esto, se que no es verdad pero que son sentimientos naturales de sentir porque aunque yo la amo mucho, lo que me hizo si me hizo mucho daño. Se que puedes amar a alguien y estar molesto con esa persona al mismo tiempo, porque es lo que siento por mi familia, y aunque ella no sea familia, uno no escoge de quien se enamora.
Creo que ella tal vez se sienta culpable de esto pero no sabe cómo procesarlo, creo que también a veces quiere volver conmigo y a veces esta molesta con que yo reaccione agresivamente y a veces se culpa de tener esos sentimientos y se culpa de lo que me hizo, creo que no se acerca porque cree que no es el momento todavía y no quiere hacerme mas daño, o cree a veces que no sería buena para mi o que no me merece, y lo oculta detrás de decir y hacer cosas irientes, creo todo esto porque son cosas por las que ya pasamos y que si ella tiene la condición de personalidad que creo que tiene, pues se explica por esto.
Hablando con un amigo con que retomé el contacto despues de mucho tiempo de estar ambos trabajando, que si tiene esta condicion diagnosticada, pues todo parece cuadrar, y mis intuiciones parecen ser correctas. Si es así pues lo único que puedo hacer es darle tiempo para que como hice yo, explore esto con un profesional y le de las herramientas para aprender a manejarlo, es solo que no saber cuánto tiempo va a tomar esto y querer yo siempre estar ahi para ayudarla, hacen que esto sea muy dificil para mi.
Pero bueno, esto ya quedó muy largo, en el futuro trataré de explorar más los temas de manera separada y no involucrar siempre mis sentimientos por ella en todo lo que escribo, es solo que es algo muy importante para mi ahora mismo como para hacerlo.
Soy Felicia, mujer trans, soy ella/she/her, y si no les gusta pueden bloquearme y dejarme en paz.