Me gradué de la preparatoria, todo bien y llegaron las vacaciones de verano de 2012, solo recuerdo el año porque tengo la referencia de estar jugando Mass Effect 3 y Street Fighter x Tekken que salieron entonces. Y fue entonces que pasó la situación. No había querido hablar de esto hasta ahora públicamente porque aun tenía miedo de que hubiera repercusiones en mi vida, pero la verdad es que los involucrados ya no podrían hacerme nada, entonces, pues fuck it.
Ese verano soliamos salir con mi madre a caminar por las mañanas. Una mañana cualquiera, mientras estabamos saliendo (mi padre no estaba porque estaba trabajando como de costumbre), aparecieron de repente unos sujetos armados, me tomaron por la fuerza rápidamente, y antes de que nadie supiera como reaccionar, me forzaron a subir a una SUV.
Me quitaron mis cosas, me amenazaron y me vendaron los ojos, asi que desde ese momento en adelante ya no podía ver a nadie con que estuviera interactuando. Me llevaron a un lugar en medio de la nada, donde siguieron amenazandome para que les diera información, yo no puse resistencia y les dije todo lo que querían saber. Estuvieron llevandome de aqui para alla mientras de fondo se escuchaban ruidos extraños y yo pues tenia mucho miedo e imaginaba miles de cosas que terminaban conmigo dejando de existir.
En un punto por el calor, el miedo y el estres, perdí la noción del tiempo y sentí que habían pasado horas conmigo en esa situacion, pero realmente solo habian pasado como 30 minutos. Le pregunté a uno de esos sujetos qué hora era, me dió la respuesta de este tiempo, y le comenté que yo sufro de insolación y que tal vez por eso me había confudido, a lo que el sujeto reaccionó agresivamente, pero igual me llevó a un sitio donde podía estar sentado en la sombra, pero con las manos amarradas.
Así pasé el resto del día con miedo y amenazas. Llegué a rezar varias veces, aunque yo para ese punto ya dudaba de la existencia de Dios, aun asi era lo único que podía hacer. Pero eso tampoco me hizo sentir bien, sentía que no había respuesta y que solamente estaba tratando de negar la realidad de que probablemente ese sería mi fin. Aceptar esto fue lo que me hizo calmarme, pensaba que si al menos pude evitar que se llevaran a los demás miembros de mi familia, pues entonces no era tan malo, solo esperaba que ojalá fuera algo rápido.
Me hicieron llamar a mi padre, me siguieron amenzando, pero no me hicieron nada fisicamente. Aun asi creo que notaron que tenía mucho miedo, porque poco después de eso, mandaron a dos sujetos a “calmarme”. Me hicieron sostener un arma y una bala, para asegurarse de que no iba a intentar nada, pero me soltaron. Me hicieron conversación un rato, sobre qué hacía, que jugaba videojuegos, si había alguna chica en mi vida, cosas así. Con esto yo pues como que ya asumí que si me iba a salvar, porque para qué harían todo esto si no? Pero pues obviamente seguía con miedo.
Llegó la noche y me llevaron de comer, fueron unos tacos. No recuerdo como estuvo la cosa, pero comi con esos dos sujetos, llevaba el dia entero solo tomando agua, entonces pues cualquier cosa hubiera servido. Para mí es muy dificil entender qué es lo que siento respecto a esos tipos, probablemente sea una especie de síndrome de Estocolmo. Por un lado me estaban ayudando y agradezco eso, y por otro lado eran parte de la razón de que yo estuviera ahí, entonces creo que debería odiarlos, a pesar de que realmente no lo hago. No se, creo que eso hizo que para mi hasta la fecha me sea muy difcil procesar los actos dañinos hacia mi por parte de personas que quiero, o siquiera diferenciar entre si alguien esta tratando de ayudarme o de hacerme daño.
Dormí ahí, en el piso y luego me llevaron a un refugio improvisado que hicieron porque comenzó a llover. Me soltaron la mañana siguiente, me dieron indicaciones de esperar a que se fueran, y a que pasara la lluvia, y en qué dirección ir para salir de ahí. Eso fue lo que hice, saliendo de ahi me tope con una pareja a la que le pregunté si sabían donde estaba y en que direccion podia llegar a donde viven mis padres. Me contestaron, pero se veian asustados e incomodos de mi presencia, creo que pensaron que estaba drogado o algo asi porque estaba todo alterado, sucio y había perdido mis zapatos al cruzar un río todo lodoso por la lluvia.
Caminé en la dirección que me dieron quién sabe por cuanto tiempo hasta que pude identificar algo que conocía de antes. A lo lejos veía una entrada de la colonia donde vivía en esa época y ya empecé a sentir euforia. Caminé y caminé hasta que veía a lo lejos mi casa y un montón de gente afuera de ella. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca como para que me reconocieran, mis padres y mi hermano fueron corriendo a abrazarme y hacerme sentir bien. Creo que fue la primera vez en mi vida que ví llorar a mi papá.
Al llegar me di un baño y me dieron medicina para quedarme dormido, dormí el día completo y no recuerdo ya los días que siguieron a esto. Eventualmente retomé mis conversaciones en línea, pero le dije a muy pocas personas lo que me había pasado. No quería preocupar a la gente o que me empezaran a tratar distinto por haber pasado por algo así.
Pero creo que esto si me hizo ser aún más desconfiado de las personas. Y es parte del por qué no hice amigos a partir de este punto con excepción de la maestría, pero eso es una historia para después. El punto es que me era muy dificil confiar en la gente y tenía algo de paranoia, aunque no al nivel de mi madre, ella y yo tomamos terapia despues de esto, pero yo pude, segun yo, volver a ser funcional poco despues de esto, y ella requirió mas tiempo y tratamiento psiquiátrico para superarlo.
No interactuar con gente y tener necesidades afectivas me causó un conflicto muy grande en esa época, yo a veces sentía culpa y no entendía por qué. Ahora se que este fenómeno se conoce como Culpa del Superviviente, alguien con de por sí poca autoestima, sobrevive a un evento traumático y siente que no se lo merece, y no entiende por qué todo el mundo esta feliz de su permanencia en la vida menos él mismo.
Sería tal este sentimiento de angustia que a veces si me planteaba terminar con mi vida, hasta que empezaron a pasar cosas buenas, me empecé a acercar más a mi ex, que ya estaba viviendo en una ciudad cercana y eventualmente hubo oportunidad de salir con ella y un amigo en común del foro que también estaba en la ciudad. La primera vez solo se vieron ellos porque mis padres no querían dejarme salir solo porque esta situación era demasiado reciente. Ahora lo entiendo, pero en ese entonces me enojé mucho con ellos y creo que los traté mal de manera injusta.
Ya despues hubo oportunidad de salir varias veces juntos, no recuerdo bien cuantas veces fueron, pero para mi fue algo muy significativo. Creo que esta es una de las razones por las que me es muy dificil soltar lo que siento por mi ex. Ellos fueron las pimeras personas que me hicieron sentir feliz y aceptado, siento que literalmente me salvaron la vida, y por ello tengo una deuda con ambos que no podría pagar ni aunque intentara dedicar toda mi vida a ello.
Creo que incluso si nada llegara a salir bien entre nosotros nunca más, en mi corazón siempre habrá un lugar para atesorar lo que siento por ambos por haber hecho eso por mi. Yo no estaría aquí ahora mismo si no los hubiera conocido. Y me es muy muy muy muy muy muy muy muy pero muy difícil separar los sentimientos que tengo hacia ella como persona que ha sido a lo largo de los años, de los sentimientos que tengo hacia ella por haberme salvado la vida.
Eventualmente salí solo con ella, no recuerdo si fue más de una vez, pero si recuerdo muy bien mi cumpleaños 20. La primera vez que salí con una chica y fue con ella. Solo creo que tres veces en mi vida he sido así de feliz, y las otras 2 veces que también tienen que ver con ella, estan ahora manchadas por las cosas que pasaron. Entonces es como que el único recuerdo feliz que me queda.
No se cómo se supone que supere esto si es la única cosa que me hace sentir bien cuando todo el mundo se me viene encima. No se cómo seguir con mi vida. Es por esto que pese a lo horrible que pueda parecer lo que acabo de contar, siento que me ha hecho mucho mas daño haber terminado esa relación, que todo lo aquí expuesto.
Pero bueno, por ahora, compartir mi historia con cualquiera al que puda interesarle, y tener un lugar al futuro al qué apuntar a la gente cuando quieran saber qué me pasa, esta bien. Creo que estoy menos ancioso después de escribir esto.
Nos vemos en la próxima entrada.